一封伤情的辞职信

一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。偷一句领导的话做开头吧。

一直在寻找一个归宿，能踏实的活着自己的生活。以前我梦想着能跟晓晓（前女友）结婚，过幸福的小日子。因为她我放弃了政府的工作，想着能在就近找一份能每天陪着她的工作。也找到了，是设计的，但真正干的时候，我发现那并不是我喜欢的，也没有我所想像的那样能有足够的时间陪她，所以又放弃了。经过各种思想斗争之后，选择了您。

可是现实并不那么尽如人意，当我决定在您的公司踏实的干下去的时候，她跟我说了分手，态度很坚决，那是8月26日。那时觉得自己所做的一切都毫无意义了，她没了，就什么都没了。也许只是我觉得为她做了很多，那段时间是我最难熬的，整夜整夜的睡不着，闭上眼睛全是她，在那小房子里过着死刑犯的生活。真的就觉得没意思了，支撑我的突然倒塌了。我也觉得自己很脆弱，很贱，一点都不像男人。11月的时候，她跟我说，她结婚了，已经领证了，年底举行婚礼，那时的心情无法言语，即使是现在也写不出那时的悲伤。只想早点回家，在家寻找一些温暖。

冬休了，在家也迟迟摆脱不了，放不下，就想着出去走走，正好也回趟老家。办完所以事以后，心情并没有我所想的那样变好点，听到朋友在广州，就买票又去广州散心。但我发现，因为自己的懦弱，不管是走到哪里都放不下的。也许是自己的固执，是自己不敢面对。在广州遇到了许许多多的在为自己梦想努力的同龄人，有所成就的不在少数，他们给了我一个新的视野，让我有了一丝心动，也给我的梦想指了一个方向。但我知道自己融入不了那个圈子，还是回去干好自己的工作。

因为离我们上班的日子还早，朋友让我再陪他把车开去广州，也就有了第二次的广州之旅。原本想着玩几天就回去了，正当我准备回去的时候，朋友的朋友告诉我，如果有想法，想跟他们一样，就来我公司吧。刚听到时有些兴奋，毕竟见到了他们的成功，自己也有些幻想，但这唯一的心结就是你，你对我怎么样，我心里清楚，待我一点都不薄，并没有拿我当下属对待，我也是感恩的人，你的好我都记着呢！很纠结。

我知道，我放弃的不仅仅是你对我的恩情，还有我整个的水利工作。但是她的离开对我的打击很大，他们的成功又深深地触动了我。这里有着太多太多伤心的地方，走过的每个地方都是那么的熟悉，藏在心底的思绪如潮水般涌来，我承受不了，想离开，想改变自己，毁掉所拥有的一切，重新铸就新的自己，也许只有那样我才会彻底忘记。我怕呆在那个地方，我怕街角的偶遇，我怕熟悉的地方，一句话，一碗小吃，一个小小的细节勾起内心的伤痛。我要离开，这里的人感染了我，趁着自己还年轻还未成家，还没有牵绊，去博一次。花一年，或者两年时间去为我的梦想努力拼搏一次，无论结果如何，为自己的梦想活一次，至少不会后悔。

领导，说了这么多，你也应该明白我的意思，我不回去了，为了自己的梦。小赵心里清楚，又做了一次有违人情世故的事，但顾不了那么多了，谢谢你对我的好，我不会忘记。

冬休的工资和过年的红包就当小赵借您的。一定还您！对不起，因为心里有愧，不敢面对您，只能用这种方式，请您原谅！