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一封伤情的辞职信

时间: 2018-09-12 11:28:45阅读:

一个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方,到哪里都是流浪。偷一句领导的话做开头吧。

一封伤情的<a href=https://cizhixin.com target=_blank class=infotextkey>辞职信</a>

一直在寻找一个归宿,能踏实的活着自己的生活。以前我梦想着能跟晓晓(前女友)结婚,过幸福的小日子。因为她我放弃了政府的工作,想着能在就近找一份能每天陪着她的工作。也找到了,是设计的,但真正干的时候,我发现那并不是我喜欢的,也没有我所想像的那样能有足够的时间陪她,所以又放弃了。经过各种思想斗争之后,选择了您。

可是现实并不那么尽如人意,当我决定在您的公司踏实的干下去的时候,她跟我说了分手,态度很坚决,那是8月26日。那时觉得自己所做的一切都毫无意义了,她没了,就什么都没了。也许只是我觉得为她做了很多,那段时间是我最难熬的,整夜整夜的睡不着,闭上眼睛全是她,在那小房子里过着死刑犯的生活。真的就觉得没意思了,支撑我的突然倒塌了。我也觉得自己很脆弱,很贱,一点都不像男人。11月的时候,她跟我说,她结婚了,已经领证了,年底举行婚礼,那时的心情无法言语,即使是现在也写不出那时的悲伤。只想早点回家,在家寻找一些温暖。

冬休了,在家也迟迟摆脱不了,放不下,就想着出去走走,正好也回趟老家。办完所以事以后,心情并没有我所想的那样变好点,听到朋友在广州,就买票又去广州散心。但我发现,因为自己的懦弱,不管是走到哪里都放不下的。也许是自己的固执,是自己不敢面对。在广州遇到了许许多多的在为自己梦想努力的同龄人,有所成就的不在少数,他们给了我一个新的视野,让我有了一丝心动,也给我的梦想指了一个方向。但我知道自己融入不了那个圈子,还是回去干好自己的工作。

因为离我们上班的日子还早,朋友让我再陪他把车开去广州,也就有了第二次的广州之旅。原本想着玩几天就回去了,正当我准备回去的时候,朋友的朋友告诉我,如果有想法,想跟他们一样,就来我公司吧。刚听到时有些兴奋,毕竟见到了他们的成功,自己也有些幻想,但这唯一的心结就是你,你对我怎么样,我心里清楚,待我一点都不薄,并没有拿我当下属对待,我也是感恩的人,你的好我都记着呢!很纠结。

我知道,我放弃的不仅仅是你对我的恩情,还有我整个的水利工作。但是她的离开对我的打击很大,他们的成功又深深地触动了我。这里有着太多太多伤心的地方,走过的每个地方都是那么的熟悉,藏在心底的思绪如潮水般涌来,我承受不了,想离开,想改变自己,毁掉所拥有的一切,重新铸就新的自己,也许只有那样我才会彻底忘记。我怕呆在那个地方,我怕街角的偶遇,我怕熟悉的地方,一句话,一碗小吃,一个小小的细节勾起内心的伤痛。我要离开,这里的人感染了我,趁着自己还年轻还未成家,还没有牵绊,去博一次。花一年,或者两年时间去为我的梦想努力拼搏一次,无论结果如何,为自己的梦想活一次,至少不会后悔。

领导,说了这么多,你也应该明白我的意思,我不回去了,为了自己的梦。小赵心里清楚,又做了一次有违人情世故的事,但顾不了那么多了,谢谢你对我的好,我不会忘记。

冬休的工资和过年的红包就当小赵借您的。一定还您!对不起,因为心里有愧,不敢面对您,只能用这种方式,请您原谅!

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