1.建议你喜欢我，我回消息贼快。
2.网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
3.要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
4.代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的给我块我替你喝然后告诉你奶茶的味道。
5.曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。
6.外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄得？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
7.装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
8.年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
9.我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
10.今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起!掏出块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯!呀!叫谁呢?本人不过多点居然叫我伯伯!看这孩子不仅可怜还瞎啊!立马捡起地上所有钱就跑，!唉，不说了!现在还躺医院治疗呢!
11.不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。
12.如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊!
13.你好，你让我心动了，请负责。
14.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
15.您好发送一元红包自动解锁聊天模式
16.小孩子才问你为什么不理我了，成年人都是默契地相互疏远。
17.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
18.我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
19.偷偷的告诉你个秘密，学跆拳道真的很有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
20.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
21.我觉得你今日怎样这么怪啊？
22.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
23.我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
24.老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”
25.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
26.十人生如潮，涨退更迭，唏嘘之间，总有失意，冥冥之中，总有彷徨。迷茫的眼睛，看不到云卷云舒，朦胧的心境，找不到花开花落。
27.因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上。
28.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
29.当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
30.有人说爱一个不爱你的人，就像抱着一盆仙人掌，你抱的有多紧就会觉得有多疼。
31.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
32.你没权利看不惯我的生活，但是你有权利扣掉双眼。
33.我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。
34.失去了才知道什么是爱，错过了才知道什么叫感情，体验过了才知道什么叫爱情，珍惜身边所有爱你的人。
35.没有人和我一样，在离你很近很近的地方，独自渴望地老天荒。
36.希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
37.今早儿上班坐的公交车，刚上车准备刷卡时，司机师傅递过来一袋热乎乎的包子，我楞了一下，看着司机师傅挺顺眼的，下意识地伸手去接。没想到司机突然开口：你让一下，这是给我媳妇的，她在你后面！我回头看了看，只见我身后跟了个年轻小姑娘，笑的鼻涕泡都冒出来了。
38.本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
39.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
40.你们知道成熟是什么吗？
41.我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没有兴趣上班。
42.太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！
43.有值得等待的目标，总是幸福的，就算一次次的失望，至少不会让心死透。
44.和对象一起干过最疯狂的事，就是多年从来没见过面。
45.孩子：“老师，刚才丽丽给我玩她的玩具了。”老师：“那你说谢谢了吗？”孩子：“说了，但是没有用。”老师：“为什么？”孩子：“丽丽说不用谢。”
46.有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
47.[自动回复]因为太胖，跑起来阻力大，很快就来了，稍等~
48.车到山前必有路，有路我也刹不住。
49.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
50.班长喜欢上了一个女孩，每天，他都会在班级里大喊她的名，甚至，有时，写作业时也会不经意间喊出她的名，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至，都没有出现过，她有一个美丽的名叫：安静。
51.你小子你真狂，口气比脚气都大。
52.一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。
53.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
54.漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小扁，吃亏可是吃大亏。
55.同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
56.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊!
57.踏实睡觉，安稳做人。
58.别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
59.有没有发现，没次先声明对事不对人之后，就要开始狠狠怼人了！
60.单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
61.一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
62.夫妻之间的吵架，这是正常的现象，每个人都有自己的家长里短，每个人都有自己一地鸡毛的生活，所以吵架过后就让我们相互理解，相互包容，不要让我们有隔夜仇。
63.黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
64.大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
65.说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静地玩手机。
66.之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
67.小鸡、蚓饿和蘑菇的冷笑话：村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村张看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的！”
68.你说普通的小狗看到警犬会觉得警察来了吗。
69.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
70.“妈妈，你跟姥姥长的好像！”“当然了，妈妈是姥姥生的么”“爸爸跟爷爷长的也挺像，可是为什么大家都说我长的像隔壁的叔叔呢？”
71.不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。