1.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
2.想跟你在一起，把蠢传给你。
3.人生已经如此不堪，岁月又何苦再补一刀。
4.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么好看，真怕别人看不见。
5.忍了年，我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了，筷子一拍吼道："受不了了!干嘛每天都要吃饭啊，烦死了!"这不是GC，GC是我外婆(芳龄
6.这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，新年已来到，一定要快乐！送句有技术含量的话：春节快乐！
7.坏人需要实力，败类更需要品位。
8.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
9.敢为天下先，才无愧于好汉。
10.前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
11.爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。
12.长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
13.世间事常难遂人愿，且看明月又有几回圆。
14.女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你:发个男朋友。
15.昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
16.岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
17.老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
18.我从未变过，只是学会了伪装。跌跌撞撞的，走过了人生最丧最灰暗的时刻，与那些最难熬的时光。
19.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的美元。
20.甲：看，那个长翅膀的是谁？乙：是天使，这都不知道！丙：不一定吧，有可能是鸟人！突然一声雷丙归天了！雷公：看你还敢不敢说我是鸟人。
21.一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
22.每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起！
23.我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
24.无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
25.笑脸给的太多了，别人都会以为，你是个没有脾气的傻子。
26.男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
27.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
28.格格不入，繁华了尘世苍白了谁。
29.情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？
30.当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
31.谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。
32.青春是一本仓促的书，我们只能含着泪，一读再读，直到领悟。
33.我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有
34.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
35.烦恼是自己制造自己享用的就是隔着一层纸的距离。
36.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
37.你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
38.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
39.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
40.一百个人的口中有一百个我，我不善良但我待人不错。
41.一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村“！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爸爸打我…”
42.红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
43.晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗?
44.不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
45.男：哼哼，你说呢！
46.世界上最远的距离，不是生与死的距离，不是时间的距离，也不是空间的距离。而是我想问你何时请我吃饭，还要通过短信告诉你。
47.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
48.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
49.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
50.朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
51.我男朋友在干嘛为什么不理我是因为我没有男朋友吗？
52.没有沵的城，涐该怎么命名。
53.上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
54.快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
55.我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
56.别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答，别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气。
57.要不这东西就完了，失传了！
58.我不主动找你，不是因为你不重要，而是我想知道我重不重要。
59.橘子汁有%的橘子，照片%像我就行。
60.认真你就输了，动情你就哭了。
61.刚才在高铁站碰见一个很漂亮的姑娘，我问她加一个微信，她竟然说没有微信。太可惜了，这么好的姑娘活得这么落后。
62.由于性格太内向一直做不出抢着结账这种事。
63.谁不知道于谦啊？没见过于谦，你就没吃过猪肉！
64.生活就像扯淡，越扯越淡。
65.女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?学生：校长，一个小时的快乐如何做到?
66.世界上最动听的.一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
67.不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
68.这一生好难，我想被你哄着过完。
69.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
70.一朵花里，一个世界;一杯茶里，一片真情;一条信息，一声问候;一段情愫，一世祝福。新春伊始：新的开端，放飞新的希望;新的征程，拼搏新的成功。
71.我不小心弄坏了我家的冰箱门，于是冷气冒出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开时才能修好它，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意保暖！
72.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
73.我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。
74.火车上有个妹子找我搭讪被我拒绝了，她说：同学能和你换个坐吗我想和我男朋友一起坐。我说不行我也想。然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。。。
75.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
76.上课虽易，听懂不易，且听且珍惜。
77.得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
78.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
79.老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
80.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
81.秋天太适合谈恋爱了，因为树叶都知道迟早要黄。
82.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
83.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
84.什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
85.有男女俩吵架，女友是泼妇，脏骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧！好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上！
86.别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
87.唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。