1.你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！
2.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
3.嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……
4.别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
5.现在网络上很多人都用假名，爸妈生你给你取名你们应该感到幸福，而不是嫌弃名难听什么的，这一点我看的很不爽，我吴彦祖在这里找几个不用假名的朋友。
6.如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。
7.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
8.钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？
9.昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
10.活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
11.小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”
12.为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！
13.看到天上的星星了吗没错都是我打排位掉的！
14.假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
15.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
16.我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
17.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
18.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
19.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
20.我不会随便喜欢一个男生，你是第个。
21.夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
22.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
23.百度搜不到你，只好进搜狗！
24.“老公，你出差还有几天回来。”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧。”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了。”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软。”我有气无力的说道：“是。”电话刚挂，就听地下室的门开了。
25.爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
26.我还是很喜欢你，像你妈打你，没有道理。
27.孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是，闹地府时年，加上弼马温时期年、齐天大圣时期年，八卦炉时期年，被困五行山年，总共是年。
28.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
29.太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
30.作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
31.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了!
32.钱能解决的问题，都不是问题。
33.人生苦短，老子凭什么委屈自己给你脸。
34.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
35.刚有人问我，你天天减肥有没有瘦？真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
36.高价出售本人脑子没有用过有意者私。
37.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
38.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
39.你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
40.别人都为情所困，只有我比狗还困
41.我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
42.迪士尼乐园里，妈妈对孩子说：
43.我这么辛苦的胖起来，就是想在你的心里多占点地。
44.不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老师的位置。
45.网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
46.我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。
47.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
48.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么好看，真怕别人看不见。
49.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
50.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
51.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
52.小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。
53.我会一向喜欢你，直到数学满分。
54.小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
55.谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。
56.能动手，就尽量别吵吵。
57.如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。
58.祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高！
59.为什么隔夜水不能喝，早上的水下午却能喝，不都是八个小时吗？也许是因为夜晚有一种毒，我知道了，是孤独。
60.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
61.如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
62.睡着睡着，就睡出了理想和口水。
63.从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
64.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
65.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
66.今日代练接单：奶茶代喝外卖代吃闲钱代花。
67.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
68.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
69.如果吵架吵不过你媳妇，直接搂着或按在墙上强吻就是了。
70.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
71.坡道太紧张了左右打方向盘，教练说：你是来筛糠的还是来开车的？
72.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员，求他来考试……
73.货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
74.做人似水，能进退，而知进退。
75.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
76.虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
77.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
78.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
79.男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
80.每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
81.熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
82.两个酒鬼在一起喝酒，其中一个人说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”
83.男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
84.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
85.我同事的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
86.我们单枪匹马闯进这世间，只为活出属于自己的所有可能，愿你这一生既有随处可栖的江湖，也有追风逐梦的骁勇。
87.你只需要不分青红皂白站在我在边就好。
88.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。