1.以后不做自卑女了，以后做普信女，男的发游戏战绩截图自拍腹肌照一律是在勾引我
2.幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的!
3.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
4.有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸
5.爷爷都是从孙子走过来的。
6.一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
7.八戒道：睡了罢，这等夜深，还看甚么景致。因此，老僧散去，唐僧就寝。正是那：人静月沉花梦悄，暖风微透壁窝纱。铜壶点点看三汲，银汉明明照九华。
8.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
9.既在佛会下，都是有缘人。(第三十六回《心猿正处诸缘伏劈破旁门见月明》)
10.我保持体重的秘诀就是胡吃海喝，很有用，根本瘦不下来，大家也可以试试。
11.这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
12.生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
13.现在的我，很相信顺其自然。别说我不在意，就算在意了又能怎样。我只不过是把一切看得更开了。
14.有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！
15.领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
16.羡慕小城的安逸与舒适，不甘放弃大城市的机会与繁华，这一切的一切都建立在有随意选择的资本，加油！坚持下去会好的。
17.人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
18.一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要?”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。。。
19.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
20.最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。
21.做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
22.你的爱，我要不起更爱不起，拿着你的爱离开我的世界。
23.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
24.我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
25.城烟沙，葬你一世风华。一捧黄土，埋我相思入画。
26.母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好!妈妈：你怎么知道?女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀!
27.好了不emo了学校有个土狗的位置要我去坐。
28.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
29.心心念念的长大，你还满意吗。
30.“医生在吗?”“在，有什么事?”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”
31.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
32.你穿的很危险，但长得很安全。
33.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
34.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
35.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
36.有两个老头，耳朵都不怎么好使。一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？高老头：不是，我是去钓鱼。矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！
37.为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
38.一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
39.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
40.一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
41.哥只不过是个局，而你却入了迷。
42.公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼!女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
43.路边地摊上的小玩具还不错，就花块买了个望远镜给岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了块钱，望远镜的钱我自己出！
44.生活幸福，猪猪发福。
45.农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽
46.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
47.很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
48.每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。
49.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
50.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
51.我知道你嫉妒我，但是你除了比我丑还有什么赢过我。
52.你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。
53.愿你今后再无悲伤，活成你想要的模样。
54.[cp]@疼不痛不疼不痛:你怎么发自拍也不打个招呼?我只是随便刷了刷朋友圈，还没有做好心里准备，动了动大拇指就这么大一个美女跳出来，我受得了?下次注意。
55.不想认命，就去拼命。我始终相信，付出就会有收获，或大或小，或迟或早，始终不会辜负你的努力。有一种落差是，你总是羡慕别人的成功，自己却不敢开始。
56.不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。
57.妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!
58.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
59.我又神奇的失眠了，日子过得蛮快的哎。
60.甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”。。。
61.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
62.努力追上那个曾经被赋予众望的自己。
63.爱拍照的女生，手机都不会太差。
64.别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。
65.有月亮的时候不要惹我，我有可能会变身。
66.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
67.一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪—元，可我们每月领到的实际薪水都是元，不是两千元，更不是元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
68.要知道，有些路只能一个人走，你以为那些跨不过去的坎儿，一回头，可能就已经跨过去了;你以为等不来的阳光，一回头，才发现，已经度过了漫漫长夜。
69.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
70.去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。
71.小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
72.我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
73.我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
74.明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
75.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
76.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
77.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
78.老师问我，黄黄的，一条条是什么东西。我想了想大声回答：大便。老师绿着脸说出去把门关上。
79.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
80.骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。
81.打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物