1.有时间我们一起散步怎么样，看你挺会走路的。
2.对不起我得了癌症但是如果你叫我一声老公我愿意成为医学奇迹原地清除癌细胞
3.一把年纪还可爱的很，我真是个罪人。
4.为了你什么苦我都可以吃但香菜不吃
5.如果可以靠脸吃饭的话，我可能是第一个饿死的。
6.你好像只会说一句话，我看了一下聊天记录，我们的聊天记录里，无论我说什么，你都只回一句，对方已开启好友验证，你还不是他好友。
7.兵马未动，粮草先行，备战双十二。
8.归家的兔子到岸的船，中国又少了俩老大难。
9.夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”
10.噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
11.老是健忘我是不是得阿尔卑斯症了.
12.都给我起来喂猪不许过富家千金的生活
13.减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
14.我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。
15.今年我决定走走复古路线，穿去年的衣服，肯定不是因为没钱，我只是怀旧。
16.每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
17.稍微亲近就开始口无遮拦的毛病得改。
18.我问佛：这世上可有真正的爱情?佛说：有的话我还出家?
19.与其互为人间，不如自成宇宙。
20.男人年轻的时候在网上钓鱼，老了就在河边钓鱼，男人一辈子都在钓鱼。
21.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
22.我单纯想要一亿人民币，难道这就是又纯又欲？
23.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
24.我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。
25.我比较喜欢干净的男孩子，所以你能把衣服脱干净吗？
26.有些东西你不能不信，很邪的，我小时候有一段时间，总感觉有一股莫名的力量拉扯我的脖子，呼吸困难，看了很多医生都没用，后来找了当地最有名的大仙，才知道是毛衣穿反了。
27.我的原则呢，遇到风，就变成风的形状；遇到树叶，就变成树叶的形状；遇到你，就变成了你。
28.刚才躺在床上听歌，突然想起作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
29.关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
30.乖乖穿上了小裙子就变成了乘乘
31.帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
32.古力娜扎被认成迪丽热巴，其实也能理解，毕竟两个人都长得很好看，就像有一次我在街上被人当做彭于晏，我也只是笑笑没说什么，经历多了也就平常心了
33.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年。
34.跟着大哥混，三天饿九顿。
35.你不知道我在洗澡时因为你发来的信息擦干手秒回的样子，你不知道我在很困的时候依然硬撑着和你说“等你睡了我再睡”的样子，你不知道我每天没事就抱着手机等你回消息的样子，你全都没见过，因为我没有做过。
36.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
37.世界上有四种袋，麻袋，塑料袋，布袋，还有本小姐的无可替代。
38.女朋友：一个好消息一个坏消息，你先听哪个?我：坏消息吧。女朋友：双十二我准备买五万块的东西。我：那好消息呢?女朋友：双十二半价喔！
39.我男朋友也才十几岁他怎么可能让我开奔驰住别墅但只要他坚持没日没夜干游戏保险收益人写我我觉得未来可期
40.在报名的路上，我看见远处的学校，轰!的一声没了。希望如此。
41.长得高有什么用，还不是要低头听我讲话。
42.不发对不起你们。
43.刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
44.最近体重下降了，没有减肥，只是偷偷把心里的九百九十九个男人放下了而已
45.不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
46.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
47.狗咬了我，我不但要咬回去，还要咬两口。
48.我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
49.早晨一睁眼你猜怎么着?嘿!醒了!
50.世界上本没有男朋友有的人多了我妈觉得我也应该有
51.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
52.长青春痘没啥，那是你可爱得冒泡。
53.爱的时候不辜负人，玩的时候不辜负风景，睡觉时不辜负床，一个人时，不辜负自己。―――网易云热评墙《美好事物》
54.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
55.我从小就怕黑，小时候成绩不好就是因为怕看黑板。
56.七夕节，只能独自吃狗粮，没人陪着吃。
57.会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽；会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养；会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心；会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总；会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当；
58.一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
59.问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。
60.天空是蓝的。，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
61.人生是在进行着无数次入围与淘汰的比赛，无论入围还是淘汰，都应该有一份超越自我心，挑战自我之心，战胜自我之心。以及一份不甘落后，顽强拼捕的精神。
62.你沦陷什么？我长得很沼泽吗？！
63.夜晚独自拉稀的女孩子一定很孤独吧
64.秋天开始插队，夏天立马让位：炎热还没消退，凉意渐渐尾随；烦恼点滴破碎，心情津津有味。温馨祝福慢慢回味：祝立秋快乐！
65.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
66.你好我是女娲，我快要被渴死了，如果你给我买杯奶茶，我就给你捏个对象。
67.是谁发明的早上好？早上好，你打出这三个你不心虚吗？你面对你自己你能说出这句话吗？你真的好吗？你真的想起床吗？早上到底是谁在好？
68.第一次真挺疼的，如果是个温柔的还好，可是遇到那种不懂得怜香惜玉的，一下子给你扎进去一点心里准备都没有。可是没办法呀，该打的疫苗还是要打的。
69.今天前男友加我微信说他要结婚了问我在干嘛我说我在坐月子
70.爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
71.美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
72.有些人表面光鲜亮丽，背地里却还用着兑水的沐浴露....
73.不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
74.众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
75.告诉桃花不用开了，我等的人已经来了。
76.今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟***妈比。
77.七夕情人节我什么都不要，只要你对我说声“以后你的情人节我全包了。”
78.不想当搞笑女了，搞笑女没有好下场的，就算我上吊了，你们也会以为我在荡秋千。
79.好好努力吧，这样才能让你妈在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
80.请告诉桃花今年往死里开好吗
81.小时候抓周抓了个方向盘，爸妈都以为我长大了会当赛车手，最差也是个司机，没想到我长大当了你的备胎。
82.从来不喜欢酒的味道，却总是喝到不省人事为止!
83.谈恋爱图什么，不就是图个难过，图个伤心嘛？
84.不是饿饿就是瑟瑟我能有什么大出息啊
85.我叫派大星，我住在太平洋比基尼海滩比奇堡贝克街号的石头下面，幸会。
86.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
87.真正的成熟，是自己主动穿上秋裤。
88.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
89.你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂!
90.难受，我好想倒在一米八、六块腹肌、大长腿、声音好听、肤白貌美、善解人意、超会哄人、不抽烟、不喝酒，深情专一的小哥哥怀里大哭一场。