1.马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
2.两个人太了解对方，越熟悉，手越狠！
3.都是第一次做人凭什么我是美女
4.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
5.她们都很迷人，而我就不一样，我磨人。
6.把宇宙的星辰和月光，都摘下来放进你的口袋里。
7.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
8.车门焊死都不能下车，谁下车睡十个狗。
9.多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
10.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下，说："是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
11.我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值。
12.下面是小编为大家整理的关于朋友圈搞笑高级段子文案，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学习!
13.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
14.如果成绩单能像房价涨得那么快，这个世界就太可爱了。
15.生之所向，无非是你，往后余生，万般皆你。
16.时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
17.我把想入非非的城市交给你，那样，你会在失眠的夜里始终不肯原谅我。这也是最容易失窃的时候。
18.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
19.我用生命保证今年一定谈恋爱，但是用谁的命，我还没想好。
20.我是个干净的人既没有恋爱的酸臭又没有金钱的铜臭。
21.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”
22.一直在关注你，想跟你学习学习。
23.最伟大的人，是在嘈杂人群中完美地保持独立的人。
24.一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪—元，可我们每月领到的实际薪水都是元，不是两千元，更不是元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
25.别问我是否爱过你，因为我的爱早已与你无关。
26.开快了，他说：“开那么快干什么！前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”
27.我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
28.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
29.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
30.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
31.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
32.但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。
33.我已经不是那个花块都要考虑很久的小女孩了我最近花五块都得深思熟虑。
34.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
35.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
36.我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
37.网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
38.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
39.从没想过自己学车进度这么慢是因为考试约不上天天在家好无聊啊！
40.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
41.没有伞的孩子必须努力奔跑!
42.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
43.我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
44.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
45.教练最常说的一句话就是：“还好我没心脏病，要不就……”
46.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
47.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
48.你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
49.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。
50.你站在那不要动!等我飞奔过去!
51.太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
52.每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
53.我把改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
54.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
55.有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
56.虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
57.白菜香菜娃娃菜只有菠菜在贱卖。
58.今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
59.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
60.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
61.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
62.天气就跟女人一样，善变!天气预报就跟男人一样，不靠谱!
63.听说你人很好，所以我来了！
64.你说我没有梦想，但你不知道小县城的生活，就是我的梦想。
65.心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
66.生个孩子都不紧张的人，考个科目二紧张这样，逻辑碎了一地。
67.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
68.考虑好就通过没考虑好就过几分钟再通过。
69.黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了
70.说好的，一辈子，缺一分缺一秒都不是一辈子。
71.太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
72.月亮奔你而来那还叫什么月亮?那叫陨石!来取你小命的!
73.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
74.我请你喝奶茶，你陪我一起压马路好吗。
75.太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
76.不要对姐放电，你哥有来电显示。
77.有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”
78.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
79.什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
80.什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
81.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
82.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出:
83.因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！